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martes, 3 de abril de 2012

UNA PIZZA EN USA

Un diálogo imaginario que pronto se volverá absolutamente real. 


OPERADOR Gracias por llamar a New Pizza. ¿Puedo tener su Número de Cédula?
CLIENTE Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza.

OPERADOR Pero para eso yo debo tener su Número de Cédula.
CLIENTE Bueno... mi número es... espere... 610 2049998-45-54610.

OPERADOR Gracias, señor Pepe Martínez. Veo que usted vive en el número 1742 de la Avenida de los Flores. Su teléfono particular es el 494 2366 y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE Eso es cierto... pero ¿cómo usted sabe todo eso?

OPERADOR Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE ¿Y eso qué es?

OPERADOR El Sistema Nacional de Seguridad. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE Quisiera dos de sus pizzas especiales de carne.

OPERADOR No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE ¿Cómo dice?

OPERADOR Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR Lo ideal para usted sería nuestra pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro “Porotos de soya para el gourmet”. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR Perfecto. Eso será suficiente para usted, su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49 dólares con 99 centavos.
CLIENTE Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta está totalmente excedido.
CLIENTE Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar allí las pizzas y de paso me saludan al diablo?

OPERADOR Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo... ¿Algo más, señor?
CLIENTE Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una gaseosa de dos litros con cualquier orden.

OPERADOR Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE ¡Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas por el culo! (PITIDO)

OPERADOR Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza. 

BIBLIOGRAFÍA: http://www.taringa.net/posts/humor/9317246/New-Pizza-Hut-_En-un-Futuro-Cercano_.html

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